我总是不安分，不停地张望，盼望看到一些能令我感动的场景，好像总在等待什么。

连电脑也不想碰。

很想完整地看完一本书、一本杂志、甚至一篇短篇、一个专访。心里总在筹划，现实却一直停在那里。以为脱离校园会是雀跃，久居家中百无聊赖，生活有如本人，无力苍白。

寒冷的冬季令我失去对事物的热情，我渴望睡到日上三竿，可惜阳光不多见，我想努力让可怜的双脚变得温暖起来，让双唇稍有血色，让我看上去有点精神，越来越想有健康的体魄。

开始羡慕可以继续学业的人，何小姐说喜欢不用上课做作业的校园生活，没有压力不用担心很多东西。虽然有点过于不切实际，仍是向往啊。其实还是一种逃避的想法。春节过后要找工作了，命运会把我带到哪里，将要遇上些什么人，会发生有趣的事情吗？虽然很害怕，还是会好奇将来的一切。

很想和你们说说话，这一刻我很害怕周围的静默。

在一碗放满生菜的公仔面陪伴下，我结束左09年最后的晚餐，身后是寂寥的宿舍。一个室友翻屋企，一个室友1号过深圳，剩翻两个，为开题报告继续卖力。当然，我系其中一个“受害者”。论文老师实在认真负责，系其他老师未开会既情况下，我地份开题报告已经交左两次，改左两次，我仍然相信会交第三次改第三次。因为甘样，我要延迟归期，因为甘样，我大好的假期泡汤。

收到邀请感到受宠若惊，推却左xixi同贤姐的盛情，松了口气之余，很不是滋味。事实上我还是害怕面对人群，不是担心得不到照顾，而是害怕得到关心后，看到自己手足无措的样子。我真的有试图让自己不要惊慌，s小姐，你都看到了。2010年，应该努力劝说自己，克服此障碍。

还是会期待遇上能带来惊喜的人，但更多时候，我还是选择毫无预兆的来到你们面前。就算屡屡碰壁，仍然喜欢这份冲动和热情。对于我心里认定的人，我会一直死心塌地的对你们好，对

虽然到六月份先算毕业，but，寻晚10点10分，上完大学最后一节课，今日下午4点30分，我结束了读书生涯的最后一场考试，特此纪念。

真系好难相信，我居然挨过无数画图既日子，成功生存到依家，要感谢几年来照顾我的同学们，尤其最后一个作业，唔使我画过一条线，渠地自己夹手夹脚完成作业。一方面说明左我好懒，另一方面证明左同学们真系好锡我。结论系，本人欠落周街人情债。

饭桶说，抓住09年的尾巴。

记得2000年元旦，同一班小学同学一齐出去体育馆睇烟花，当时为之感动的不单单是灿烂的天空，还有那震撼的现场效果，就甘样迎来左千禧年。接着几年元旦，都是在屋企，睇电视倒数。电视机前面有我同四少，其他人唔系训觉就系有节目，我好兴奋对住四少讲新年快乐，渠好平静甘继续地电视，五理我。然后唔知边一年，同小立子出去睇烟花，可惜冇留下特别印象，都系渠之前问我先记得有哩一回事。

最近持续懒惰状态，直接导致今晚开始加班加点赶开题报告，亲爱的毕业论文，我恨你。

平安夜考试概预算，即使我全副武装，还是逃离唔到不及格既厄运，圣诞节当日（即系今日）朝早上课，下午夜晚赶开题，可谓充实的生活，虽然圣诞五关我事，但都系觉得凄凉。

有时广州既夜晚会好清晰，令人心情愉悦，我会喜欢这样的夜晚。清晨会迷浊，令人沮丧，我亦不反感这样的清晨，毕竟是一个开始。部分同学一月份就要分别到深圳东莞华东实习了，离别好似稍微提前左，大家聚首的日子，其实除了上课也没有了，突然想感谢这个城市，让我认识了大家，大学我很放纵，大学朋友很纵容也很包容我，这是我最大的收获。

大雪翻左中山，令到我好想飞扑翻去见渠，唔知点解，每次睇渠博客，我都会有想见渠好好玩下既冲动。说来抱歉，我地毕业之后，好耐冇见了。睇住你连载日志，我于心有愧。

想听好多好多歌，

气象部门预测明天会下雨，可惜明天乃是大日子，下不得啊~~~

一喜，孙小姐毕业照，广商会提前几个月带来毕业气氛，虽然寒冷季节缺乏热情，但学子们一想到毕业照后是寒假，仍会兴奋吧。想到孙小姐会是三人之中最早穿上学士服被纳入镜头，四年的光景是不是会在快门按下那一刻，像电影倒带那样，每一个片段，每一个细节，每一串笑声，一一重现。孙小姐，欧小姐，黄小姐，认识多年却从没有一张三人合照，我还是有点期待明天。

二喜，明天西芹妹农历牛一，奔三之人，何喜之有？BUT，我仍要感谢娘亲在此日辛辛苦苦带我到哩个世界，煮左甘多好野我食，养到我肥肥白白，今时今日，我依然感恩。翻唔到屋企，唔知阿林同阿雪会唔会系哩个特别的日子里面，想起我这二十几年来带给渠地的欢乐和担忧呢？养儿一百岁长忧九十九，父母既恩情，真系永远还不清啊，所以在以后的日子里面，我会对你地更好。

其实这段

一直想抓住些什么，却发现失去的更多。

整整一个月，每晚噩梦，稀奇古怪的画面，是在警惕我不能继续迷糊吗？

大环境什么时候才能恢复？只想生活能顺意一点点，起码，能给我们带来希望。

好像从未给自己打打气，鼓励自己能坚持下去。现在呢？是的，我可以。

曹小姐音乐会，竟意外坐在第一排，时间一晃而过，什么时候才能再来呢？

将要踏入23，我有很多很多的愿望，可以贪心吗？

最近比较反复，情绪莫名大起大落，想起好玩的时候会持续亢奋，也会因为少少事情突然不说话，忽然想流泪。

原来我不甘寂寞，身边想有人，所以一直往外跑，陪何小姐坐几个钟也觉得踏实，到孙小姐处哪怕见见面说上几句话，我也满足。一直这样做独行侠走访熟人，也不会想到害怕，直到那天晚上亲眼见到几个贼仔抢左巴士上一个女仔部手机。那女子被抢手机后还来不及大叫已经冲出去想要追，可惜比同党挡住去路还摔了一跤，追不回来手机的女子一脸无辜气愤回到车上，我睇住渠，扁嘴想哭但强忍住，个一刻我感到害怕。

想找个同学出来接我，在脑海里扫描了一遍，不出所料的没有人选，煞那间感觉自己可怜，后一秒已经振作起来，以前点样翻去，现在还一样！！！

每次搭车翻学都似上刑场，广州这个地方，只要再忍耐多几个月，我就可以翻屋企啦！！！

话说本人实习后翻屋企，不知不觉已经来到尾声。十几日远离广东省的经历令我对渠既热爱程度激增，不得不高呼“我爱中山！我爱小榄！”

因为今日来不了兴致，有关相片迟少少再上传，在此特意问候各位好友，西芹妹尚在。

赶在翻学前快快手同班“八婆”天南地北甘吹左几个钟水，本人不得不承认自己生活的圈子实在细得可怜，好多野都要靠人地讲先知道原来有D甘既事，得出既结论系要同班“八婆”保持通话。

原来某同学既同学未毕业已经担心自己嫁唔出，经过相睇认识某君三个月已经××，宜家仔都生埋，女人，甘就一世啦，自己屋企先生活二十几年就要去到一个陌生家庭继续自己以后的几十年，睇面色做人，何苦呢。某君原来系某同学个表叔个唔知边位。你话呢，世界真系好细。

经过几个钟的思想洗礼，我认识咗酒文化，原来我还停留在别人眼中的细路哥阶段，姊妹们已经进化到饮酒面不改容的地步，社会生存能力提升速度快到我估唔到，哩一点令我羞愧不已。要自觉向领导敬酒，因为会给他带来荣誉感。敬咗哩个另一个都要敬以表示你的尊重，而且不可以“潜水”，哩个是领导的特权。将要踏入社会的我，实在要好好接受生存教育。

我以

阿诺好似出世过佐百日就去左我屋企，计下条数，已经足足7年了，我谂渠系我屋企既日子多过自己屋企，父母做生意，冇法拉，而又恰恰帮我娘亲解闷，有个细路仔系屋企确实热闹好多。

记得渠BB仔个时成日喊，我同饭桶都嫌渠嘈唔中意抱渠，娘亲仲话我地好衰添，点知渠越大越得人中意。学讲野个时，我娘亲带渠去市场买餸，阿诺会自己叫周围D啊公啊婆叔叔阿姨，成个市场D人都好中意佢。我高中一个星期翻屋企一次，每次要翻学，我都会对阿诺讲姐姐要翻学啦，然后阿诺自己会揽住我，默默流眼泪，虽然我当时有少少整蛊渠既意思，但见到渠甘样，心里难免唔舍得。有一次同阿诺去睇电影多啦A梦，结束时恐龙BB翻到父母身边个一幕，阿诺揽住我，喊到好凄凉，渠话见到恐龙BB翻到妈咪度好感动，细细个甘有人性，个刹那我发觉自己更爱渠。

系屋企个个都好中意渠好锡渠，阿诺自称“五妹”，其实早已经当渠自己亲人了，一齐生活甘