这段日子，说错很多话，做错很多事，得罪很多人，包括自己。有时觉得蠢同善良其实一样，都一样比人稳笨，但我总是认为，方便别人以后可能就是方便自己，提出的要求我尽量去满足尽量去做到，但我看着你的嘴脸我觉得你是在利用我的善良同对你的信任。所以，你现在和将来，都不会成为我的朋友，再次深深的认证了，工作上只有同事，没有以及不能有所谓朋友。

有时感到很快乐，觉得自己拥有很多。快乐时说很多的话，完了便会后悔，我以为真心说的别人能听懂，可是事实会相反，话 太多了，伤害别人，苦了自己。渐渐的，有话也不说，也说不出了，静静的听，偶尔晃神。很多话题，听不懂，插不了话，总是停留在一个状态，是局外人，也是一份子。除了阿珍，QQ聊天，寥寥几句，也是无法进行下去的局面，越来越觉得，西芹妹完全有资格回到原始社会，是真的听不懂人话还是自己说的不是人话了？怎么就无法交谈呢？

关于

我总是认为，朋友的维系要有不断的付出，主动的打打电话，关心一下对方，约个时间见面，让朋友感受到你的真心，无论女性朋友还是男性朋友，都该如此。

可是，出于好意的主动有时会令我困惑，是不是自己一厢情愿，对方真的愿意被打搅？有时甚至我会怀疑，尤其对异性朋友，会引起不必要的误会吗？介于这种尴尬，偏激一点就干脆将自己短暂封闭，我找 或不找你 误会就在那里 不挥不散。如果我不说，你会觉得我在刻意巴结讨好你吗？其实并不，你不愿意，我也不强求，相识缘分如此浅薄，到这里好了。造成别人的困扰，是自己做的不够好。

懂我的很痛锡我，支持鼓励还会纵容，朋友不多，因此更珍惜你们。

        荒废很久，是的，我回来了。

        想删除所有，重新开始，思量后发觉，就算有过去都可以重新出发。现在为止仍深受电影触动，可能要病态一段日子了。

          我的东西还是没有中心没有思想没有质量，犹如每天重复着的简单生活，一个个片段组成完整但并不完美的一天，那也是我的所有。无时无刻都想逃避，每一秒都想放空，每一天都在拼力的过，不去想自由，反而更轻松 ？

          简单的生活不想注入太多的复杂，无论人际关系还是讨好的功夫，都不愿意勉强自己，在小小国度里，做好自己就会远离麻烦吗？不是的，麻烦还是会找上门来。淡笑而过，不去挣扎。

哩个题目，不是想说毕业之际同学们之间有多么的难舍难离。最近朋友们口中最多的就是论文如何如何难写，一改再改，三改四改，老师如何如何刁难，还有，手续如此如此复杂~~~孙小姐说，现在一切都只是为了乞讨一个毕业证。

欧小姐说，要做的事情很多但缺乏心力。手续一大堆，手续之前净系一篇论文都有得你烦。无论我四年是如何浑噩度过，现在都要全力奔赴毕业之日咧！为左个三方协议浪费了我不少时间与金钱，同时也挨了不少训话，一切一切都是为毕业，毕业意味着为生活，我也准备成为一名不合格的社会人士了，年龄上够资格，思想上仍是有如一名初中生，有待进步啊。

发觉自己缺乏耐力，于是一直想着如何将博客永久关闭。虽然饭桶讲野有时会令我顶住条气好唔顺，虽然我忘记了我曾对你说过的话，不管赞扬的还是伤害的。原来你是这样在乎我，这样的自己如果真的会让别人感到高兴，我想我可以再勇敢一点。

毕业意味着要工作，要交际，要认识新朋友。我难相处五识讲野脾气唔好，诸如此类的问题，父亲大人一直很担忧。

为了检测我与人相处的融洽度，我鼓起勇气认识了班上一位男生，几次QQ下来，我发觉内心已经好反感对方，无他的，一直发表本科生无用论，女人应该洗衫煮饭，完全不懂体贴女性，有人说我包容心问题，有人说那位应该直接进入黑名单。矛盾之下我还是硬着头皮继续交流，结果···

可能是我自己问题，与异性说话缺乏技巧，每次充满火药味的对话令我非常不愉快，我是本科你要踩，我学的专业你要评论，我回校写论文你要讲，甚至我要看的电影你也要说，我沉默并不代表我没有意见，我也是会火冒三丈的！！！

问了好几个女士意见之后，我已经原谅左我自己，罪状已经归咎于那位男士了，完全没有共同语言，难道我做原始人太耐，世上已千年，变化大到我适应唔到？

期待下一位搭讪男士比这位好一万倍~~~

生活，就算你自己没有去刻意计划，依然会慢慢的走，顺其自然，我好中意。因为我唔相信计划，我信天意。当然，自己系一个冇计划既人。

懒左甘耐，我一直都唔知自己做左D咩野。论文当然冇继续落去，可能老师突然要检查既前几晚会通宵砌出来。稳野做都系唔急，没有任何社会经验，心虚到五敢投简历。求其稳到地方折磨下自己先，学识咩叫做辛苦。

哩段时间，翻学既翻学复习既复习，时间已经不能自主，好想回到一个电话就可以约埋你地出去行街既日子，真系估唔到，宜家连倾计都要夜晚9点半后，次次我都唔想走。虽然大家都未正式工作，宜家已经有迹象显示我地要好难得先有机会见下面，好难想象到个一日。虽然你地都系身边，其实我好唔舍得你地。我唔系怕闷，是怕自己离得太远，你地觉得我陌生。

对于韦同学多次既仗义相助，小女子实在感激不尽，系我甘无助既时候，你及时来打救我，不厌其烦，锡晒你拉~~~啊B真系好过瘾。

我总是不安分，不停地张望，盼望看到一些能令我感动的场景，好像总在等待什么。

连电脑也不想碰。

很想完整地看完一本书、一本杂志、甚至一篇短篇、一个专访。心里总在筹划，现实却一直停在那里。以为脱离校园会是雀跃，久居家中百无聊赖，生活有如本人，无力苍白。

寒冷的冬季令我失去对事物的热情，我渴望睡到日上三竿，可惜阳光不多见，我想努力让可怜的双脚变得温暖起来，让双唇稍有血色，让我看上去有点精神，越来越想有健康的体魄。

开始羡慕可以继续学业的人，何小姐说喜欢不用上课做作业的校园生活，没有压力不用担心很多东西。虽然有点过于不切实际，仍是向往啊。其实还是一种逃避的想法。春节过后要找工作了，命运会把我带到哪里，将要遇上些什么人，会发生有趣的事情吗？虽然很害怕，还是会好奇将来的一切。

很想和你们说说话，这一刻我很害怕周围的静默。

在一碗放满生菜的公仔面陪伴下，我结束左09年最后的晚餐，身后是寂寥的宿舍。一个室友翻屋企，一个室友1号过深圳，剩翻两个，为开题报告继续卖力。当然，我系其中一个“受害者”。论文老师实在认真负责，系其他老师未开会既情况下，我地份开题报告已经交左两次，改左两次，我仍然相信会交第三次改第三次。因为甘样，我要延迟归期，因为甘样，我大好的假期泡汤。

收到邀请感到受宠若惊，推却左xixi同贤姐的盛情，松了口气之余，很不是滋味。事实上我还是害怕面对人群，不是担心得不到照顾，而是害怕得到关心后，看到自己手足无措的样子。我真的有试图让自己不要惊慌，s小姐，你都看到了。2010年，应该努力劝说自己，克服此障碍。

还是会期待遇上能带来惊喜的人，但更多时候，我还是选择毫无预兆的来到你们面前。就算屡屡碰壁，仍然喜欢这份冲动和热情。对于我心里认定的人，我会一直死心塌地的对你们好，对

虽然到六月份先算毕业，but，寻晚10点10分，上完大学最后一节课，今日下午4点30分，我结束了读书生涯的最后一场考试，特此纪念。

真系好难相信，我居然挨过无数画图既日子，成功生存到依家，要感谢几年来照顾我的同学们，尤其最后一个作业，唔使我画过一条线，渠地自己夹手夹脚完成作业。一方面说明左我好懒，另一方面证明左同学们真系好锡我。结论系，本人欠落周街人情债。

饭桶说，抓住09年的尾巴。

记得2000年元旦，同一班小学同学一齐出去体育馆睇烟花，当时为之感动的不单单是灿烂的天空，还有那震撼的现场效果，就甘样迎来左千禧年。接着几年元旦，都是在屋企，睇电视倒数。电视机前面有我同四少，其他人唔系训觉就系有节目，我好兴奋对住四少讲新年快乐，渠好平静甘继续地电视，五理我。然后唔知边一年，同小立子出去睇烟花，可惜冇留下特别印象，都系渠之前问我先记得有哩一回事。

最近持续懒惰状态，直接导致今晚开始加班加点赶开题报告，亲爱的毕业论文，我恨你。

平安夜考试概预算，即使我全副武装，还是逃离唔到不及格既厄运，圣诞节当日（即系今日）朝早上课，下午夜晚赶开题，可谓充实的生活，虽然圣诞五关我事，但都系觉得凄凉。

有时广州既夜晚会好清晰，令人心情愉悦，我会喜欢这样的夜晚。清晨会迷浊，令人沮丧，我亦不反感这样的清晨，毕竟是一个开始。部分同学一月份就要分别到深圳东莞华东实习了，离别好似稍微提前左，大家聚首的日子，其实除了上课也没有了，突然想感谢这个城市，让我认识了大家，大学我很放纵，大学朋友很纵容也很包容我，这是我最大的收获。

大雪翻左中山，令到我好想飞扑翻去见渠，唔知点解，每次睇渠博客，我都会有想见渠好好玩下既冲动。说来抱歉，我地毕业之后，好耐冇见了。睇住你连载日志，我于心有愧。

想听好多好多歌，